В киевском кафе Жерар Депардье присаживается за столик, где сидит молодая симпатичная девушка. Листает французско-украинский разговорник. Смотрит на девушку и по слогам читает: - Ви... не... пе...ре.... Она ему в нетерпении: - Неперевершені?! Он невозмутимо: - Но, но. Ви... не... пере... сядете? Она (зло) - Ні Он (с надежной в голосе) - Я буду чека-ати...
Звонок в службу спасения. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да - У вас есть с собой оружие? - Есть - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я - Вы пристрелили лося? - Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
